|
Футбол. Примьер-лига. Судейский скандал. Беспрецендетный случай на матче ЦСКА - Спартак. Матч был прерван, а после возобновления сразу прекращен. Команде Спартак защитана техническая победа со счетом 14 - 0. Едва начавшийся матч был остановлен свистком арбитра. Игорь Егоров так комментирует ситуацию: - Едва начался матч как на поле выбежали лошади. Их было больше 10 и еще несколько топталось в технической зоне одной из команд. Судейской бригаде и отряду ОМОН понадобилось не мало времени, чтоб поймать всех лошадей и вывести их за пределы стадиона: одна из лошадей забралась на трибуны, и ОМОНу пришлось применять меры адмистративного воздействия в виде дубинок, хлыстов вожжей и сапогов на шнуровке. Как поясняет командир сводного отряда ОМОН, у лошади была грива, завитая на бигуди, и татуировка "ПЕГАС" на жопе...простите, на крупе. Она лягалась, ругалась матом и брызгала слюной. Пришлось ее обездвижить и вывезти со стадиона на вертолете. Игра возобновилась через 20 минут. Но когда судья дал свисток к продолжению матча, оказалось, что на поле присутствует всего одна команда - Спартак. Комментирует Игорь Егоров: - Я пытался найти другую команду, но ее не было. Инспектор матча и комиссар даже ходили в раздевалку. Там были запасные подковы, овес, шашка и насрано. Шашку комиссар сразу забрал себе. В виду отсутствия достойного соперника команде Спартак была засчитана техническая победа со счетом 14 - 0. Далее - пресс-конференция Игоря Егорова: - Почему такой странный счет? - Хм... Что ж тут странного? Нормальный счет. Понимаете, просто Спартак очень техничная команда. - Да, но все же почему такой счет? - Ну... Как сказать... Сначало-то я поставил 3 - 0. Но потом ко мне подошел Роман Павлючеко и попросил в протоколе записать эти мячи на его имя. Ему как раз не хватало, чтоб в споре бомбардиров догнать Кириченко. Я посчитал, что это аргументированная просьба. Он прекрасный нападающий и игрок сборной, а КДК и Судейская коллегия всегда идут на встречу игрокам сборной. Потом подошел Кавенаги и через переводчика попросил один из голов записать на его имя, потому что он обещал болельщикам забить в честь дня рождения. Он сказал, что он не тряпка, что у него характер, что он твердо решил и от своего не отступится. У него был такой серьезный взгляд.... Потом я пытался убежать , но меня догнали Быстров и Родригес. Это очень быстрые и напористые футболисты. Так счет стал 6 - 0. Потом Титов забежал в штрафную, страшно закричал и рухнул на газон. Это был явный ПЕНАЛЬТИ, который не дал бы разве что В. Иванов, и я не смог закрыть на это глаза. После подошел Ковальчук и сказал, что подаст протест, поскольку команда ЦСКА, ускакавшая со стадиона, лишила его верного, самого красивого гола в туре по всем версиям, забитого в правую девятку со штрафного с 30 метров, такой гол даже Бекхему с Зиданом не снился. Я согласился, так как это было очевидно. Так счет стал 8 - 0. Потм я увидел Ковалевски. Он бежал ко мне и улыбался. Мне вдруг стало холоджно и немного не по себе. Чтоб согреться я схватил карандаш и записал в протокол еще и Ковалевски. На всякий случай. В сущности, Спартак ведь играет в содержательный, эффективный и эстетически совершенный футбол, а сточки зрения эстетизма счет 9 - 0 - самый лучший... - Да но ведь окончательный результат 14 - 0! - Этому есть объяснение. Я уже собирался домой, как вдруг ко мне подскочили два одинаковых футболиста (как выяснилось в последствии, это были Бояринцев с Моцартом), не менее напористые и быстрые, чем Быстров с Родригесем. Бояринцев (я его отличил по русской речи, а фамилию узнал при занесении в протокол) заметил, что он тоже игрок сборной России и негоже ему без голов в столь знаменательном матче оставаться. И вдруг мне вспомнилось, что он - мастер стандартов, не хуже чем Ковальчук. Потому я занес в протокол и его фамилию. Так счет стал 10 - 0. Из витиеватой речи второго игрока удалось понять не многое, но что - то подсказывало, что и он не ушел бы сегодня с поля без гола. Записал и его ( а записывая, удивился- ну ничего себе, кого нынче наши клубы приобретают, мало им футболистов, так еще и композиторов подавай. Таким образом счет уже 11 - 0. Неожиданно из темноты выступили два человека огромного роста... - Кто?! - Сначала я не понял. Один говорил с литовским акцентом, другой с сербским. Увидив таких гигантов, представил, как они вкалачмвают мяч в ворота после подачи углового. Один назвался Дидурой, другой - Видичем. Заглянув в заявку на матч, увидел фамилии этих игроков. Истине ни чего не противоречило, и я вписал их фамилии в графу авторов забитых мячей. - Но ведь это только 13 - 0?! - Я не закончил! - Извините. - Ничего страшного, мне многие пытались заткнуть рот. Ну так вот: идя по коридору я увидел лихого казака в шароварах, со шматом сала и бутылкой горилки в руках. "Калиниченко", представился он, и тут же предложил мне выпить. Я выпил, закусил салом, подобрел и подумал "А почему бы и нет?" Так вот счет и стал 14 - 0. Выдержки из дневника спартаковского фана ...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич... ------------- ...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто... ------------- ...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы... ------------- ...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями... ------------- ...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись... ------------- ...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал. Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки. В Новгораде я блевал потомучто много пил. В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, песть знают какие мы крутые фаны. На стадионе я блевал. Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас. Когда ехали в Москву я блевал... ------------ ...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора... ------------ ...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов... ------------ ...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай... ------------ ...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?... ------------ ...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит... ------------ ...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиз*или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?... ------------ ...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпи*дили, а розу отобрали... ------------ ...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал.... ------------ ...Пи*дец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней... ------------ ...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?... |